L’égalité sociale

Le chanoine omniprésident et co-prince (simultanément de Saint-Jean de Latran, de la République française et d’Andorre) est un ami du peuple. Du moins d’une partie du peuple, en vertu du principe suivant lequel si on aime tout le monde on n’aime personne. Décidant de répandre ses bienfaits, il convoqua son conseil restreint. On remarquait Monsieur Eric (pas le traître, mais le vizir du travail et des légions d’honneur), Madame Roselyne, vizire du démantèlement de la Santé, dite affectueusement la grosse Louloute, madame Christine, la vizire sexy de l’Économie et des Finances, Madame Nadine, vizire de la famille et parangon de l’intelligence (titre qu’elle partageait avec Monsieur Frédéric Lefebvre). Plus bien sûr Monsieur Brice, l’homme de la tolérance et des libertés.

"Putain ! s’écria le chanoine, je vais rétablir équitablement les sacrifices et les récompenses au sein de mes sujets bien aimés. Les malades (pourquoi ils gémissent, je me porte bien, moi !), les médecins (ces morticoles qui s’engraissent sur le dos du pauvre monde), les infirmières (ces pétasses qui ne savent pas garder leur rang et qui osent revendiquer au lieu de remplir leur apostolat avec humilité), vont être appelés à cracher au bassinet de la solidarité nationale, pour combler le trou qu’ils creusent sans pudeur depuis trop longtemps. S’ils consomment moins, ils s’en porteront mieux ! Bordel !

Quant à mes vrais amis, les octogénaires de Neuilly, les dévoués militants du MEDEF, les courageux banquiers, les combattants intrépides du CAC 40, les valeureux PDG qui, au soir d’une vie de labeur, ornent leurs chefs d’une retraite chapeau, la France ne les oubliera pas. Pour l’année en cours, ces braves vont se partager un bouclier (fiscal) de 680 millions d’euros. Ainsi, l’égalité sociale que le monde nous envie éclatera une fois de plus à la face des infidèles et des mécréants !" Ayant recueilli les applaudissements escomptés, le chanoine partit pour Bruxelles où il exalta la générosité et l’hospitalité de la France envers les populations misérables.

Le chanoine et le lapin

Le chanoine de tous les Français, grand maître de la culture, coryphée des arts et des sciences, s’éveilla de fort méchante humeur. Il manda auprès de lui le secrétaire général de l’Élysée et laissa éclater son courroux. "Putain ! Claude de mes deux ! On ne me dit rien, on ne me respecte pas ! On me prend pour un sous-produit d’excrément ! On laisse un lapin découvrir la grotte de Lascaux ! Un lapin ! Bordel ! - Grand chanoine, mon maître, c’était il y a soixante-dix ans. Mais appelez Monsieur Frédéric, il vous arrangera le coup. - Monsieur Frédéric Lefebvre, ce minus, vous vous payez ma tronche ! - Mais non, chanoine, l’autre Frédéric, l’intelligent, celui que vous daignâtes naguère introniser Vizir de la culture !"

Le chanoine manda alors Monsieur le Neveu Mitterrand. Celui-ci lui confirma qu’un lapin de la plus grande banalité avait en 1940, suivi par quatre gamins, découvert le plus important chef d’oeuvre d’art préhistorique du monde. Mais ce qu’un lapin a fait, un président peut le faire bien mieux. "Redécouvrez Lascaux, mon chanoine, la gloire vous en revient !" C’est ainsi que le dimanche 12 septembre 2010, glissant sur une crotte de lapin, le chanoine de la République pénétra dans la grotte de Lascaux. Et contribua à sa pollution définitive. Ce jour-là, l’auteur préféra se rendre à la Fête de l’Huma.

La prière du chanoine

Au nom de la République française et en toute laïcité, Monsieur Nicolas, dont nul n’oubliera qu’il s’honore également du beau titre de chanoine de Saint-Jean de Latran, s’est rendu auprès de son ami Monsieur Benoît, de son métier pape au Vatican. Il souhaitait s’entretenir de la politique de la France avec ce haut personnage, dont la fibre démocratique et progressiste fait l’admiration de tous, surtout dans les milieux de la réaction universelle.

"Salut, mon pape ! Que la paix du Seigneur et la considération des gens de bien, ceux qui votent pour moi, ne cessent de t’accompagner !
 Ach ! chanoine de mon coeur ! A en juger par ta frimousse un peu plus sournoise que d’habitude, tu as quelque chose à me demander !
 On ne peut rien cacher à ta Sainteté, Pontifissime ! Voilà, je vais bientôt solliciter les suffrages sacrés de mon peuple afin de prolonger mon apostolat de cinq ans à la tête de sa destinée. Or le doute m’assaille. Nombre de tes ouailles, grand Benoît, me reprochent ma juste politique d’épuration ethnique à l’encontre des Roms et autres parasites de ma nation, fille aînée de ta Sainte Eglise. Fais un geste pour moi, vieillard aimé de Dieu ! -Ach ! mon cher fils ! Prions ensemble !" Le chanoine s’agenouilla sur un prie-dieu tricolore orné du Sacré-coeur de Jésus et d’un bonnet phrygien, afin de marquer sa spécificité présidentielle. Il joignit les mains, ferma les yeux, et s’abîma en prière :

"Seigneur tout-puissant (un peu moins que moi quand même), accorde-moi une faveur ! Rappelle tes fidèles, qui sont aussi mes électeurs, à leurs devoirs. J’entends par là, putain, qu’aucune voix catholique, apostolique et romaine ne doit me faire défaut le jour du scrutin. Si j’expulse des infidèles, si je fais travailler les paresseux et les paresseuses jusqu’à 62 et 67 ans, c’est pour leur bien, bordel ! Si je déploie un bouclier fiscal devant les riches, c’est pour les protéger des coups du sort ! Si je gâte mes banquiers, c’est par amour de ma patrie et de ses vraies valeurs ! Si je fais claquer mes sabres et cliqueter mes mitrailleuses en Afghanistan, je défends le monde libre et j’extirpe le terrorisme ! Je suis bon, grand Dieu, je suis très bon ! Alors, merde, fais ça pour moi, je saurai te renvoyer l’ascenseur ! Amen." Ému par une telle ferveur, le pape Benoît avala une gorgée de schnaps bénit. Puis, ach ! Il intercéda auprès de son Patron pour le chanoine.