De Mère Ubu je ne dirai sinon rien, du moins presque pas grand-chose, si ce n’est que l’avenir de la pataphysique semble désormais reposer sur ses frêles épaules (frêles enfin pas trop quand même puisque passablement aguerries à côtoyer les rudes éléphants(1) ). Tout simplement. Par contre, sur Wenceslas, Bougrelas et Père Ubu le jargonaphasique génétiquement prédisposé c’est bien aut’ chose. Plusieurs pulsions et thèmes dominants, sans oublier ceux du Méchant Sagouin qui va jouer l’arbitre des élégances.

On aura quand même bien appris des choses, bien révisé. N’étions-nous pas sur le point de nous croire riches d’expérience, fiers de nos analyses, prêts à paraphraser encore les platitudes et banalitudes des autres et nos propres idées reçues, faire du neuf avec du vieux ? Et toc, le Gauleiter de Neuilly nous a bricolé le mitigeur qui jusqu’à l’arrivée d’un plombier (de gauche ?) bien programmé, ne fait plus que douche froide pour nous mais compétence étendue jusqu’à la génétique pour lui, par le simple fait qu’il est candidat à la. Être candidat à quèque chose suffit pour qu’une disposition naturelle à la démagogie s’affirme et devienne la sale manie d’avoir à tout prix le dernier mot. Heureusement que nous n’en sommes pas encore là, mais pourtant pas très loin, les prophètes, cafards et arracheurs de dents ne sont-ils pas déjà présents parmi nous ? Ecoutons donc l’Oncle Archibald...

Des opinions nous ont été offertes en échange de notre précieux bulletin de vote, mais aucun de ces candidats à nos suffrages souverains n’a voulu ou osé aller un peu plus loin et engager le débat. Tout se passe comme si contester le messager valait contester le fond du message. C’est ton emballage à ouverture facile qui résiste si bien à tous les efforts d’accéder enfin au contenu que l’on a payé comptant sans pourtant pouvoir se permettre la moindre privauté, la plus petite reniflette, la plus discrète prise en mains. Et encore heureux si l’on s’en tire sans recours à un lourd outillage spécialisé ouvre-boîte, poignard de scout, dynamite (plus rarement), dont le maniement n’est pas sans aléas. Mais ça n’est pas tout ! Ces produits miracles, inaccessibles tant ils sont bien protégés, en général on les a acquis légalement : à partir d’un certain âge, de solides préjugés de l’entourage viennent nous gâcher les joies simples du vol à l’étalage. Néanmoins, on ose à peine les acheter de peur de les avoir sur les bras au cas où on aurait fait gourance sur le modèle, la couleur ou la pointure. Pasque yaka voir le small print qui prévient charitablement l’acquéreur : l’article ne sera ni échangé ni repris si l’emballage n’est pas intact. Personne n’est là pour expliquer comment on fait pour ouvrir la boîte sans enlever au marteau-piqueur trois centimètres de plastique rigide ou souple mais toujours indestructible. Dans le magasin, si t’es assez insistant et désagréable et que tu fais désordre, il arrive quand même que tu repartes plus ou moins avec ce dont tu as vraiment besoin, ou à la rigueur avec un bon de caisse. Mais jamais un remboursement.

Ces candidats aux élections pour faire président qui disent qu’ils vont tout faire avec toi ensemble, c’est tout comme l’emballage mais vachement bien moulé et solide. Le produit qu’ils font miroiter à travers le polyéthylène, on n’y accède presque jamais. Soit on joue remise à jour gratuite mais seulement pour le modèle 98 b indice 9 ; soit on est en rupture de stock et tu sais que ça durera suffisamment longtemps pour que tu te résignes à acheter autre chose ou de préférence rien du tout pasque de toute façon t’avais pas vraiment besoin de cette chiennerie de calice de tabernac’ de gadget.

Père Ubu c’est clair, il a les convictions d’un semeur de Schlague, mais pour ailleurs, pas à Neuilly ou rue de Rivoli ; si on assez tartignoles pour le laisser passer faudra lui élire à gauche de l’extrême gauche un plein parlement de postiers et de madames arlette-travailleuses-travailleurs, voire faire revenir (2) Lev Davidovitch (à la rigueur) mais surtout Mikhail Aleksandrovitch.

Mais le Méchant Sagouin, relativement parlant, est beaucoup plus inquiétant avec son fond de commerce d’ambigüité calculatrice. Les aut’ candidats au "Votez pour moi c’est ce que vous pouvez faire de plus meilleur" sont assez touchants puisque dans une certaine mesure leur ambition sans limite se trouve heureusement contenue dans le cadre dans lequel ils opèrent. Le fermier béarnais lui, entre deux gorgeons d’eau Lourdes (c’est un produit local qu’on ne peut pas ne pas privilégier tu sais comment ils sont à la campagne), le fermier béarnais disais-je, se félicite hypocritement de se retrouver si tant bien positionné au milieu, ou comme Bertolt disait de la divinité, au dessus de la mêlée "c’est-à-dire du bon côté"(3) . Tellement content de lui à la pensée qu’il s’est manœuvré en position d’appoint quasi indispensable, il en oublie la justice naturelle pour tous qui souvent empêche le triomphe de cette sorte de putasserie sans principe selon laquelle on se déclare de gauche à moins qu’on ait plutôt intérêt à être de droite ? Ne sous-estime-t-il-pas le risque de prendre des coups pieds au cul aussi ambidextres que bien mérités ? Faudra y veiller...

Un notable d’une région frontalière de la galaxie que nous interrogeâmes récemment, est tenté de conclure qu’il convient de ne pas se priver des joies simples de faire mentir les oracles, tomber les pythonisses de leur trépied, clouer le bec des prophètes de malheur et les chasser. Fort des convictions d’une vie citoyenne de lutte contre les emballages à ouverture facile et les cadeaux gratuits qui majorent si fortement les prix de tout ce qui est superflu, le Professeur Zigounoff, (car c’est bien lui ce notable etc. annoncé plus haut) courant le risque faible mais non négligeable de se casser un ongle, va certainement aller introduire son bulletin de vote dans son emballage réglementaire recyclable (poubelle jaune) puis dans une belle urne aussi transparente que carrée, inviolable et mécanique. Ne s’agit-il pas en effet de limiter les ambitions bien démesurées de l’abominable famille si clairement décrite par M. Alfred ? Qu’on se le dise et fasse de même : votez !

(1)Présentement pour nous-mêmes un proverbe (malien je crois) : "Celui qui chevauche sur le dos de l’éléphant ne doit pas craindre la rosée".

(2) Avec les progrès de la science n’est-ce pas, mais en plus avec les progrès dans nos tronches tout est possible y compris faire revivre Bronstein et Bakounine, quoique peut-être pas les deux en même temps...

(3) Sainte-Jeanne des Abattoirs