Ce problème a été (enfin!) résolu par la réglementation du comté de Saint John (Floride, Etats-Unis): un tiers du postérieur de l'artiste doit être couvert. Comment calculer? Voilà ce que disent les juges de Saint-John:
Il s'agit de la zone située à l'arrière du corps humain (parfois appelée grand fessier), qui se trouve entre deux lignes imaginaires parallèles au sol quand une personne se tient debout,la première ligne, ou ligne supérieure, étant à un demi pouce [1,27 cm] au-dessous de la partie supérieure du sillon fessier (c'est-à-dire la saillie formée par les muscles allant de l'arrière de la hanche jusqu'à l'arrière de la cuisse), la deuxième ligne, ou ligne inférieure, étant à un demi- pouce au-dessus du point le plus bas de la courbure de cette protubérance de chair (parfois appelée pli fessier), et entre deux lignes imaginaires, situées de chaque côté du corps (les 'lignes extérieures'), lesdites lignes extérieures étant perpendiculaires au sol et aux lignes horizontales décrites ci-dessus et passant par le(s) point(s) le plus à l'extérieur au(x)quel(s) chaque fesse rencontre le côté externe de chaque jambe.
Nonobstant les dispositions ci- dessus,
· le postérieur ne comprend pas la jambe,
· le muscle de la loge postérieure de la cuisse situé sous le pli fessier, · le muscle tenseur du fascia lata, · ou toute portion du corps humain décrite ci-dessus se trouvant entre la ligne perpendiculaire intérieure gauche et la ligne perpendiculaire extérieure gauche ou entre la ligne perpendiculaire intérieure droite et la ligne perpendiculaire extérieure droite.
Au sens de la phrase précédente, la ligne perpendiculaire intérieure gauche est une ligne imaginaire sur le côté gauche de l'anus, perpendiculaire au sol et aux lignes horizontales décrites ci-dessus et située à un tiers de la distance entre l'anus et la ligne extérieure gauche, et la ligne perpendiculaire intérieure droite est une ligne imaginaire sur le côté droit de l'anus, perpendiculaire au sol et aux lignes horizontales décrites ci-dessus et située à un tiers de la distance entre l'anus et la ligne extérieure droite.
La description ci-dessus peut être entendue de façon générale comme couvrant le tiers des fesses centré sur le sillon fessier et sur la longueur du sillon.

Une célèbre animatrice radio US a affirmé que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination. La Bible le dit. Un point c'est tout".
Quelques jours plus tard, un auditeur lui a adressé une lettre ouverte qui disait:
Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.
Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?
Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?
Je me confie pleinement à votre aide.

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous?"
La reine lui répond:
"C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."
Chirac : "Ah oui ? Comment faites-vous donc ?"
La reine prend son téléphone portable :"C'est très simple. Je vais vous montrer."
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony!
- Bonjour, Votre Majesté!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère, mais ce n'est pas votre frère, ni votre sœur. Qui est-ce ?
- C'est moi!
- Bravo, c'est cela ! Merci Tony et à la prochaine."
La reine raccroche. Jacques Chirac en est tout impressionné : "Wow!" se dit-il.
De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin :
- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi.
- Ah oui ? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Ah, oh, euh, attends un petit peu, je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je te rappelle, d'accord ?
- Pas de problème.
Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy :
- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. Pourrais-tu m'aider ?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Ben, c'est moi!
- Ah, parfait ! Merci!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redire ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est pas ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- C'est Nicolas Sarkozi!
- Eh ben non, loupé : c'est Tony Blair !